《人类幼崽护牙生存指南》
当你家的小祖宗第108次捂着腮帮子满地打滚时，老父亲终于明白：这不是牙疼，这是现代版"满清十大酷刑"现场直播。
【第一阶段：糖衣炮弹】
建议全体家长把"吃糖烂牙"这句话纹在脑门上。但别急着没收彩虹糖，试试"甜食特工队"计划——把草莓切成爱心状，酸奶冻成叮当猫，让水果刺客暗中取代糖果大魔王。毕竟对付甜食怪，得用魔法打败魔法。
【第二阶段：牙刷变形记】
儿童牙刷=刑具？那是你还没解锁电动牙刷的DJ模式！我侄女现在每天跟着"左三圈右三圈"刷牙神曲摇摆，不知道的以为她在浴室开演唱会。温馨提示：泡沫太多容易演变成雪人大作战。
【第三阶段：牙医诱惑术】
当代家长的终极奥义是把牙科诊所包装成霍格沃茨分校。我家那位的牙医现在自称"牙仙子骑士"，每次补完牙能兑换"勇者宝石"（其实是玻璃弹珠）。现在孩子见牙医比见亲爹都亲——毕竟亲爹不给宝石。
最后友情提醒：当小祖宗说"牙不疼了"，千万别信！这通常意味着他刚刚发明了"用门牙开瓶盖"的新技能。记住，人类幼崽的牙，就像你的发际线——等真正注意到的时候，通常都为时已晚。
